O Formicídio

Noite passada teve assassinato em massa. Hoje de manhã, assim que cheguei ao trabalho, fui ao banheiro lavar o rosto e me deparei com dezenas de corpos espalhados pela parede. Empilhados, encolhidos e mutilados em diversos pontos da extensão que percorre o azulejo cinza, responsável por demarcar o meio da parede. Me pergunto até agora quem foi o assassino, quem foi o desalmado portador do inseticida letal. Quem violou a paz e a harmonia organizada da sociedade de formigas do banheiro do segundo andar da empresa. É provável que eu nunca saiba, pois, obviamente, um "formicídio" nunca será digno de investigações conduzidas por detetives, peritos e forenses. Os corpos não serão reconhecidos pelas famílias e os indigentes não serão nem ao menos enterrados como tais. Os minúsculos corpos jazerão exatamente no mesmo lugar onde suas vidas lhes foram arrancadas. Até que a senhora responsável pela limpeza lave o banheiro e apague das paredes todos os indícios e vítimas do cruel assassinato em massa da noite de terça-feira.

Sei que é meio difícil de ver, pois as fotos são de celular. Mas todos esses pontinhos são formigas mortas.

Aquilo que não vemos, ouvimos ou sentimos o cheiro, não nos atinge. Formigas não gritam de dor e, quando morrem, não ficam estateladas no chão abatidas e ensanguentadas. Assim como seu estágio de putrefação post mortem, não exala nenhum aroma fétido. As formigas vão continuar perecendo a sua volta e sua morte sempre será ignorada. É natural. Assim como é natural o fato de que haverá ocasiões em que cães, cavalos e elefantes morrerão em seu entorno e, essas sim, não passarão despercebidas. Os berros de agonia, o sangue esvaindo-se e o fedor da podridão, serão quase insuportaveis, uma afronta a seus sentidos. 

Ps': É claro, grande parte disso tudo é sentido figurado. O gostoso é a interpretação individual.

Ps": Mas o formicídio foi real, eu estive andando entre os cadáveres.

Perdoar, Perdoar-se e Pedir Perdão.

A culpa é, definitivamente, o sentimento que obtém maior êxito em me tirar o sono. Sempre tive orgulho em dizer que sou "bom de cama" (trocadilho infame), que geralmente não tenho dificuldade alguma para dormir e que, as preocupações usuais do dia-a-dia, nunca foram suficientes para impedir que minha cama e meu travesseiro produzissem seu efeito soporífero sobre mim. Porém, a culpa nunca foi encarada por mim como usual, talvez devesse, mas não é, nunca foi. E, sendo assim, ela tem um poder enorme de impedir que eu pregue os olhos.

Nunca tive facilidade em perdoar erros meus, principalmente quando esses erros envolvem terceiros. Terceiros feridos, magoados ou traídos. Ao passo que perdoar os outros nunca foi um problema pra mim. Talvez isso seja fruto da empatia que carrego para com os outros, que faz com que eu tenha sempre em mente que todos são passivos a cometer enganos e erros. Pois somos todos igualmente falhos, estamos igualmente em evolução constante e na maioria das vezes igualmente equivocados.

Pode parecer engraçado mas o fato é que; essa empatia toda não vale de nada quando o culpado sou eu. Acho que, no fundo no fundo, acabo nunca realmente me perdoando (aqui você vai pensar que sou um babaca que se enrijece consigo mesmo só pra tentar parecer justo) e acho também que, isso se deve à imensa dificuldade que tenho em pedir perdão. Sempre penso mil vezes antes de falar e fazer, justamente para evitar posteriores pedidos de desculpas (e aqui você tem certeza que sou um babaca, mas não pelo motivo anterior, e sim por ser um cretino egoísta, covarde e orgulhoso demais). E quando falo em desculpas não me refiro à palavrinha mágica que cuspimos todas as vezes que pisamos no pé de alguém ou esbarramos sem querer, derrubando no chão a pilha de livros que a pessoa carregava.

Me refiro àquelas situações em que cometemos uma mancada terrível, que faz com que nosso cérebro fique pesado como uma bigorna. Situações essas cruelmente pontuadas pela indiferença, quando a pessoa opta por não reagir, não reclamar, não gritar, não brigar, e nem xingar. Fazendo com que todas as vezes que colocamos os olhos na pessoa com a qual cometemos o erro, nossa consciência se contorça como um epiléptico, gritando desesperadamente:

"Caralho, eu não devia ter feito aquilo com você! Eu sinto muito, muito mesmo! Grita, xinga, por favor, fala alguma coisa! Sei que nada justifica o que fiz, to me sentindo um lixo! Mas preciso que você me perdoe senão a culpa vai me consumir de dentro pra fora até eu virar um montinho sujo e podre de cinzas!"

PS': Sim, este post é um pedido de desculpas.
PS": Não, essa mancada não foi umas daquelas que se comete com namorado(a), pai, mãe ou irmão(ã). Essa foi muito pior, a pior de todas. Essa foi daquelas que se comete com um amigo.

O Homem Invisível

Na soleira da porta, nenhuma sombra aparece. A porta abre, fecha e os sapatos ficam na entrada. Na cozinha, a comida fria volta ao fogo, esquenta e alimenta. A louça descansa no fundo da pia, enquanto a luz do corredor acende e as escadas rangem. A porta do banheiro abre, fecha e tranca. O chuveiro liga e derrama água por vinte minutos. A toalha envolve e seca. Pingos d'água formam um rastro que leva ao quarto. A toalha fica pendurada e o pijama sai da gaveta e veste. A luz apaga e o colchão afunda sob o peso cansado. A coberta cobre e a luz da lua entra pela janela. Iluminando o cômodo vazio, onde ninguém dorme.

O homem invisível acredita ser a reação das ações, o efeito das causas e a conseqüência dos atos alheios. As coisas acontecem a sua volta e ele não é responsável por nenhuma delas. Pelo contrário, as coisas é que são responsáveis pelo que ele é, pelo que ele se tornou e pelo que ele faz. Ou melhor, não faz. Pois são as coisas que fazem.

Leitura 2

"...E se os deuses da terra lançam a vingança contra os inocentes e os pecadores, sem distinção, então essa destruição não pode ser castigo dos pecadores, mas algo da própria natureza. Não sei se há uma finalidade nessa destruição, ou se a terra ainda não se consolidou em sua forma final, assim como nós, homens e mulheres, ainda não somos perfeitos. Talvez a terra ainda lute para evoluir a sua alma e aperfeiçoar-se." (Página 70)

As Brumas de Avalon, A Senhora da Magia.

Este é um dos que ruminei, M. Z. Bradley sempre foi minha autora favorita. E lendo o ultimo post da Mary, lembrei-me na hora de um trecho do livro onde Igraine encontra Uther em sonho.

O Silêncio Que Precede O Esporro

O ano começou faz só treze dias e eu já tô cansado. No trabalho, parece que tudo resolveu acontecer de uma só vez, uma correria lascada! Depois das festividades de fim e início de ano só tive um fim de semana pra sair com os amigos, a saída foi rápida e leve de mais para o meu gosto. A semana mal passou da metade e eu já tô seco por um rolé e um goró faz tempo, to infernizando meus amigos desde terça-feira para que sexta e sábado façamos algo legal e bem regrado.

É muito raro que eu sinta vontade de fumar durante a semana, porém ontem, quando voltava da corridinha marota de sempre, passei por uma moça que fumava um cigarro forte de filtro vermelho, do jeitinho que eu gosto. Aspirei aquela fumaça densa e a vontade de dar uns tragos me pegou de jeito. Acabou que quando cheguei em casa a vontade já tinha passado e me contive em pegar o maço que eu carrego na parte da frente da minha mochila, não acendi nenhum. A vontade do cigarro passou, mas a de derrubar um álcool, não. Essas vontades não existiam quando eu tinha bastante tempo livre, quando minha vida era mais leve e menos direcionada.

Acho que ando assim porque tem muita coisa acontecendo no trabalho e tenho me sentindo meio pressionado pelas decisões rápidas que terei que tomar em breve. Estou à deriva, esperando uma data, um resultado, pra depois começar a decidir direito o rumo das coisas. Não gosto que tenha que ser dessa forma pois, para que eu fique tranquilo, tenho que ter a quadro todo bem nítido e definido na minha mente, sem surpresas nem bifurcações. Para ajudar ainda mais, tenho exame de carro sexta-feira de manhã e tô com um puta medo de não passar. Não to podendo gastar, então já decidi que se eu reprovar (tento ao máximo não pensar nessa hipótese), não vou pagar uma grana preta e esperar 21 dias pra tentar de novo, mesmo porque não tenho esse tempo. Vou pegar minha habilitação só de moto mesmo e a de carro fica pra uma outra ocasião.

Já faz tempo - bastante tempo - que a única coisa que me impulsiona a levantar todos os dias de manhã é a mudança iminente. Não vou ser injusto em dizer que todo esse tempo foi perdido, prefiro acreditar que foi algo necessário, uma fase de transição. Acho que dá até pra chamar de O Silêncio Que Precede o Esporro (olha O Rappa aí, que beleza). De qualquer forma, foi assim que aconteceu, e eu prefiro me apegar ao brightside de tudo ao invés de ficar reclamando de como poderia ter sido melhor.

Bom, que seja, tudo será diferente em breve e pode até ser que eu sinta falta desse tempo. Meu humor de ontem pra hoje melhorou muito e falar - ou escrever - sobre, sempre ajuda. O que pega é que sou uma criatura pacífica, tranquila e desligada, gosto de ter tempo e sossego para curtir as coisas e os momentos. Não quero muito pois não vou ter prazer nem saco pra desfrutar. Preciso que caiba na minha boca e que eu tenha tempo para comer devagar, mastigar mais de 40 vezes.

Concordo piamente com o que o Lobo disse em um comentário dele a um post meu:

"...é bom, isso de ter tempo pra fazer o que gosta, não importa o tempo que leve. Tem gente que se sente bem não tendo, e estando pressionado o tempo todo. Definitivamente, não sou um desses. "

Eu também, definitivamente não sou um desses. Gosto mesmo é de poder mastigar 40 vezes - de preferência assistindo um episódio de TBBT - e tirar um bom cochilo depois.

Que Fosse Simples Assim

Como um baralhado de velhinhos no fim de semana.

Queria não ter que ver tanta coisa.

Queria nunca ter visto tanta coisa.

Queria não ter que ouvir tanta coisa.

Queria nunca ter ouvido tanta coisa.

Queria não ter que fazer tanta coisa.

Queria nunca ter feito tanta coisa.

Queria conseguir esquecer tanta coisa.

Queria nunca ter sabido tanta coisa.

Queria que fosse simples assim

Como um baralhado de velhinhos no fim de semana.

Hoje é assim que eu estou: cansado, surdo, mudo, cego, vazio. Vazio, essa é a palavra. Hoje eu não sinto nada. Nada me incomoda, atinge, inspira, preenche, agrada ou estimula. Daí esse post, tão vazio quanto eu estou, fruto de meu estado inerte e inatingível, alheio a tudo e a todos. Seco. Sem inspiração.

Estar assim não é de todo ruim, estar assim vai fazer com que eu saiba o que é estar melhor, vai fazer com que eu reconheça meus estados, com que eu saiba como estou, quando e como poderei estar depois. Vai fazer com que eu saiba que eles mudam. Vai fazer com que eu mude.

Right Behind You

Não curto postar vídeo, porém a esse eu não consegui resistir.

Com um vídeo desse eu surpreendo as pessoas que convivem comigo, que estão acostumadas a só me ver ouvindo o paulerão de sempre. O primeiro e principal erro das pessoas em relação a mim é pensarem que me conhecem muito bem, que não irei surpreendê-las de alguma forma.

Ficaria Muito Feliz

Eu ficaria muito feliz se, 

na próxima hora o tempo passasse logo, as 18h chegassem e eu fosse pra casa.

 Eu ficaria muito feliz se,

nas horas seguintes a chuvinha desse uma trégua pra eu poder dar aquela corrida no parque.

 Eu ficaria muito feliz se,

até o fim do dia eu conseguisse ler', jogar'', ouvir música''' e tomar chá, tudo que eu mais gosto de fazer quando estou em casa.

 Eu ficaria muito feliz se,

amanhã de manhã eu acordasse bem disposto pra enfrentar com vigor a tão esperada sexta-feira.

 Eu ficaria muito feliz se,

amanhã a noite eu fosse na casa do meu tio ver meu amigo que não vejo a muito tempo e veio nos visitar, e é claro, ficaria feliz também se tivéssemos muita cerveja, som e prosa.

 Eu ficaria muito feliz se, 

meu sábado fosse típico, saídas noturnas com os mesmos amigos, mesmos caminhos, bebidas, sons e destinos.

Eu ficaria muito feliz se,

eu dormisse o domingo quase inteiro, acordasse as 17h e fosse fazer as coisas que mais gosto de fazer quando estou em casa.

 Eu ficaria muito feliz se,

a semana que vem fosse tranquila e rápida, e o tempo desacelerasse apenas às 18h15 da sexta-feira para que o fim de semana, aquele típico que eu tanto gosto, se repetisse mais uma vez.

 Eu ficaria muito feliz se,

o mês que vem começasse com aquela notícia boa que eu tanto espero'''', aquela que vai trazer uma mudança radical na minha vida, me jogar lá longe, onde eu vou ter que aprender a viver de novo.

 Eu ficaria muito feliz se,

no ano que vem tudo estivesse totalmente diferente, que a vida que eu estivesse vivendo fosse de um jeito que eu nunca imaginei, de um jeito que nunca passou pela minha cabeça.

 Eu ficaria muito feliz se,

daqui a 10 anos eu tivesse vivido momentos inimagináveis, passados por lugares incríveis, conhecido pessoas maravilhosas e feito coisas improváveis.

 Eu ficaria muito feliz se,

um dia antes ou depois do fim da minha existência, não importa, o céu escurecesse e uma chuva serena caísse, lavando o mundo, tudo e todos que o habitam, resetando a existência para que dessa vez tudo viesse melhor, e o mundo fosse um lugar onde só a paz, o respeito e a harmonia existisse.

Um mundo onde o homem transcendesse.

Um mundo onde o homem conquistasse finalmente a paz.

Conquistasse finalmente o respeito pelo homem e por todos os seres vivos. E existisse harmonia entre o homem e todos os seres vivos.

' Lord Of The Rings, And The Felowship Of The Ring. (sim, estou lendo este livro de novo)
'' Tatcis Ogre, The Knight Of Lodis. (do console GBA)
''' Slipknot, Iowa. (recentemente baixei a discografia de novo e me lembrei de como adoro esse álbum)

'''' Dia 03 de fevereiro sai o resultado do vestibular.

* Postei depois das 18h, mas comecei a escrever bem antes, ou seja, consegui o que me deixaria muito feliz nas póximas horas. Isso é um ótimo sinal.

A Dança Das Árvores (ou A Miúda)

Pela janela da sala, quando me estico no sofá, vejo algumas árvores.

Duas palmeiras altas, um pinheiro e, no cantinho esquerdo, uma pequena cujo nome e espécie desconheço. Em meio ao cinza do concreto, da parede e por vezes do céu, elas sempre atraem minha atenção, sempre verdes e vivas.

As palmeiras, tronco comprido e folhas longas e finas, dançam suave, preguiçosa e graciosamente, em movimentos longos e lentos, balançam de um lado para o outro, no ritmo da música do vento.

O pinheiro, tronco robusto, folhas opacas e rígidas, dança acanhado, em movimentos curtos e discretos, interpreta a música a sua maneira, o que não faz com que sua dança deixe de ser bela.

Já a miúda, essa definitivamente não sabe dançar! Movimenta seus galhos finos de maneira nada harmoniosa, ora para cima, ora para os lados, nada bonito de se ver, sempre me pergunto se ela não gosta de música.

Mas não me importo, nem reparo naquilo que ela faz e nem sei se pode ser chamado de dança. Dela eu gosto mesmo é de olhar as flores, que por vezes se desprendem e são levadas pela brisa, pequenas e rosadas, salpicam aqui e ali os frágeis galhos da arvorezinha que não dança.

Dilma Vez Por Todas

Definitivamente não era o que eu queria, mas o que fazer senão esperar que tudo ocorra da melhor forma possível?

http://blogdosquadrinhos.blog.uol.com.br/arch2011-01-01_2011-01-31.html

Agora já era, não tem mais volta, que ela tenha bom senso, sabedoria e não piore ainda mais o estado das coisas.